Lettre ouverte à C

Il m'arrive de temps en temps de penser à toi, à notre passion dont les cendres sont encore tièdes, et souvent mes souvenirs me ramènent à notre rencontre, déjà petite..j'étais habituée à ta présence, tu entretenais une relation saphique avec ma mère, au su de mon père, une sorte de ménage à trois, c'est choquant tu sais !! ces choses là ne se font pas au Maroc, mais seuls leurs amis qui avaient l'esprit libre et ouvert étaient au courant, c'est choquant d'autant plus que mon père ne s'y opposait guère, pas ma macho pour un sou, et puis ma mère avait un sacré caractère, je pense même que ça l'excitait, ça donnait à sa femme un air de femme fatale et libertine..quoique elle n'était pas aussi libertine que ça, elle avait ses limites..elle ne buvait pas, n'avait pas d'autres hommes dans sa vie..tu étais son seul exutoire, sa façon à elle de s'encanailler, je pense qu'elle s'ennuyait un peu dans cette petite ville dont le seul lieu de loisir était cette salle de cinéma vétuste et glauque, boudée par les gens "bien".
Un soir, mes parents sont allés rendre visite à mon grand père maternel malade, il était hors de question que tu les accompagnes, il ignorait même ton existence dans la vie de ma mère, Ba Sidi, était un homme pieu, à cheval sur les principes, il aurait pas pu comprendre votre liaison, il aurait tout simplement damné ma mère voir la renier.
je me rappellerai toujours de ton discours ce soir là, où on était seules, tu m'avais dit qu'il n' y avait aucun mal à être curieuse, et que ce serait juste une expérience physique, qui ne dépasserait pas le flirt, et que de toute façons notre relation serait condamnée, que c'était amorale, et que tu en étais bien consciente, j'avais à peine onze ans, alors, on a flirté, sur le coup, j'étais vraiment dégoûtée de toi, de moi-même, faut dire aussi que je n'étais pas assez mûre pour pouvoir tirer un quelconque plaisir de ce flirt, mais on a réessayé, encore et encore sans résultat, je n'ai pas su, ni compris la raison de l'attachement passionnel et inconditionnel que ma mère cultivait à ton égard.
Les années se sont succédées, puis un jour où j'étais dans une mauvaise passe, totalement paumée, où j'avais besoin de m'étourdir et je savais que tu étais dans les parages, je t'ai relancée, et on s'est retrouvées, j'étais subjuguée, tu n'avais pas pris une seule ride, toujours aussi fine, élégante et aérienne, alors tu m'avais proposée ta compagnie, ta bouche, ton corps, devant autant de générosité, je t'avais accueillit chez moi, pour que l'on profite l'une de l'autre à notre guise, comme tu faisais plus jeune que ton âge, j'avais dit à mon mari que tu étais une amie d'enfance, c'est devenu une vraie passion, non dénuée de culpabilité quand même et c'est ce qui faisait son sel je pense, j'étais enfin prête, à te recevoir, te déguster, fusionner avec toi, tu me manquais souvent, trop souvent à mon goût, j'étais vidée par cette passion, fatiguée de ces soirées fièvreuses, il m'arrivait même en pleine nuit, de quitter le lit conjugal pour te retrouver en cachette, j'avais honte de ma faiblesse, de mon addiction à toi, je n'étais plus moi-même, je ne vivais que pour ses moments où l'on se retrouvait en intimité, c'est la faute à mon caractère excessif, je ne sais pas faire les choses à moitié, j'abusais de toi, je m'imprégnais de toi jusqu'au dégoût, jusqu'à la nausée, te délaissais et puis te relançais, ton manque m'étouffait, ta présence engloutissante finissait pas m'étouffer elle aussi, ma vie était un enfer, elle partait littéralement en fumée.. jusqu'au jour où les nuages ont commencé à s'estomper, j'étais assez forte pour pouvoir mettre fin à cette liaison destructrice qui me procurait autant de plaisir que de remords, je voulais mon indépendance, reprendre possession de mon corps, cesser d'être une larve sans volonté vaincue par ses bas plaisirs, faut dire aussi que je n'ai jamais été vraiment amoureuse de toi..je t'ai mise à la porte, je t'ai jetté sans scrupules, après t'avoir écrasée, et craché ma haine, et ma révolte à la face de la chienne manipulatrice et envahissante que tu es, c'est vrai que j'étais cruelle, mais n'oublie surtout pas que le plaisir que tu me procurais, n'était pas vraiment gratuit, tu n'avais aucune gêne à le monayer, ta générosité prétendue était un leurre, je te payais pour ça..je t'offrais ton argent de poche, mon gîte et comme couvert mon propre corps, c'était ton deal d'effrontée vénale..mais faut dire aussi que ma mère avait payé le prix fort de cette passion elle aussi, ça l'a carrément minée..elle prenait dix ans en deux, et je veux pas être son double, surtout pas de cette façon…tu me manques c'est vrai des fois…mais c'est bel et bien fini entre nous deux, enfin je l'espère.
Et vous ? avez vous succombé à son vice ??..ah au fait, fumer tue..:))